أجمل النكت التونسية والجزائرية ، لذا فإن النكت هي نوع من الفن الأدبي الذي انتشر على مر العصور ، وفي البداية كان رجل يقف على المسرح ويخبر الجمهور بنكات مضحكة ليجعلهم يضحكون ، ولكل بلد لها ثقافتها المضحكة الخاصة بها ، لذلك سوف نتعرف أدناه على أجمل النكات التي تشتهر بها كل من تونس والجزائر.
اجمل النكت التونسية و الجزائرية
اجمل النكت التونسية والجزائرية:
اجمل النكت التونسية
- يسأل الشرطي اللص يارب كيف نزلت السرقة وهو في جيب سترة رجل وتم تخديره من الداخل بسلسلة؟ قالوا بذكاء ، أنا لا أعطي دروس البلوشية.
- أراد ثلاثة مجانين الهروب من المصح. قالوا لهم أن يضعوا خطة. إذا كان الجدار طويلاً ، فإننا نقصره ونركض. إذا كان الجدار قصيرًا ، فإننا نجري على طوله.
- ياباني يرافق عربي. وضع الياباني إصبعه على أذنه وسأل العربي: ماذا تفعل؟ أجاب اليابانيون ، “أنا أتحدث على هاتف محمول”. سكت العربي لحظة ثم ارتجف وسأل اليابانيين “ماذا تفعلون؟” أجابني ، “انتظر ، أنا أرسل فاكس.”
- سأل المعلم أحد الطلاب عن درجة غليان الماء فأجاب 90 درجة. هنا قاطعه صديقه أن 90 درجة يا سيدي هي نقطة غليان الزاوية اليمنى.
- قال إن هناك (حشدك) وحشًا جاء ليصطاد فريسته في الغابة … المطاردة كشاف ، ركض الوحش وركض بأسرع ما يمكن … قصص عن مدى خوف الصيد .. لقد جر جواده وقال اليوم هو يومك ، إنه يصطاد .. بينما هو يصطاد ، يجد حفرة تنقر فيها الوحوش عليه وتنقر عليه. حتا … في وسط الحفرة ، تلتقي الوحوش بكل هذا … الصودا … والصياد يقول: أخبرتك أنني أردت إعادته ، أليس كذلك؟
نكت تونسية مضحكة
- أحضرت إحدى شفرات عمته فتى له أذنان ، فقالت له: “أمي ، اذهبي باركي خالتك.” أما بالنسبة لإجابتك ، فلا تجرها إلى مشكلة الأذنين ، ولا تؤذي مشاعرها. قالها لبليد: ما المشكلة .. أين سيعلقونها؟
- جاء فارسان بدهشة على أحدهما ، وقالا للآخر: انزل ، انظر هل مات أم لا ، يا أخي. إلى اليسار وامض قدمًا قليلاً “.
- أحضر له أحد ضيوف الرحالة الحليب في اليوم الأول ، والحليب في اليوم الثاني ، والحليب في اليوم الثالث ، وجلب الحليب إلى العمال في اليوم الرابع.
- سألوا البخيل: ماذا ستفعل لو برد العالم؟ قال: نجلس فوق ثريد قالوا: وماذا لو برد الدنيا؟ قال: نقترب من الشوفان ، قالوا: ولو أبرد؟ قال: نلصق العصيدة ، قالوا: باه .. وإذا برد وثلج؟ قال: ثم اشتعلت النار بالموقد وامرتي إلى الله.
- ثلاثة مجانين ، واحد اسمه نهديش ، والآخر ياسر ، والثالث اسمه مجنون … إضراب نهد وياسر. قال المجنون للشرطة. قال: لا يقاتل ياسر ولا أحد. قال الشرطي: أنت مجنون ، فقال: كيف عرفت اسمي؟
نكت تونسية جديدة
- قال أوباما إنه أراد رسم البيت الأبيض وحصل على 3 مقاولين: الأول صيني طلب 3 ملايين دولار ، والثاني ألماني طلب 7 ملايين دولار ، والثالث تونسي طلب 10 خدم و 2. مليون ربح استند التونسي على أوباما وقال: 3 لك و 4 لي وسنعطي 3 للصينيين تاو لرسمه.
- التقى أحدهم بابنتي ، فقال لها أن علينا أن نذهب الليلة بعد الإفطار يا أخي.
- سأله أحدهم كيف يميز بين ذكر وأنثى ذبابة … فقال لهم إنها عصا ملتصقة بمرآة ، لكنها أنثى كأنها ملتصقة بالطعام ، كان ذكرًا يطير .
- خرج رجل مخمور من حانة (حشا الشهر) في منتصف الليل .. أوقف سيارة أجرة ، العداد المسجل عليه 480 ملم (بالقرب من البرشاء) أعطى السائق 500 ملم وانتظر وصوله. الباقي (20 ملم) قالوا للسائق: أقسم أني لا أملك نقوداً للغرامة .. قال السكير: باهي ، تفسد.
- نحن نعرف شخصًا أقلع عن التدخين في نهاية صديقه حتى يتمكن من المغادرة ، لقد قاتل من أجل صحته وتركت وحدها.
- في تونس ، إذا لم تقابل حوتًا أزرق ، فقد تموت من القلق الأزرق.
- في كل الأوقات التي قابلت فيها المنافقين في حياتي ، كنت دائمًا أتعثر وألتقي بضد المسيح.
- قالت لها امرأة تتحدث إلى جارتها: اليوم أخرجت زوجي بكماشة للعمل كخادمة ، بعد أن قدمت له قضية واشتكيت إليه خلال اليوم بعد أن سامحته وأرضتني بسلسلة ذهبية. قال لها الجار: لماذا طردتِ الخادمة؟ قالت لها: لا … ما زلت أرتب العازبة والخاتم.
اجمل النكت الجزائرية
- واحد كاذب ادعى أنه ذهب إلى مكة ليحج ، فقال: ماذا رأيت في الحج؟ قالوا: “أبي جهل على سيارة BMW 49 عام 2012”.
- احترق أحدهم في إسبانيا ، بعد عام ، وهو يتحدث في المنزل مع والده. قالوا: جدتي تزوجت وأنا أصبت بمرض الإيدز ، سامحنا الله. قالوا: يا جدتي لماذا لست أنت؟ بعد جدك علواني؟
- كان بمفرده ووقع في حب امرأة غير بلحضر ضاع وضاعت ، ثم قالت له: كان سيتزوج شيطان كيف حالك؟
- مات شخص مجنون بالرسوم المتحركة وكتبه والده في The End.
- أنجب رجل مجنون زوجته توأماً ، وأصيب زوجها بالجنون وأخبرها من هو والد الطفل الآخر.
- يعيش في هذه القرية رجل ذهب إلى الجامعة. كان يخشى أن يضحكوا عليه. قالت له: لنذهب إلى برك النهار ، في اليوم الأول يضحكون عليك ، وفي اليوم الثاني يضحكون عليك وفي اليوم الثالث تقابلهم وتذهب العقدة إليك. اليوم الثالث ونذهب “.
- المعلم: ما معنى كلمة (سبيل) ، الطالب: المسار .. المعلم: ممتاز .. ما معنى كلمة (سلسبيل) الطالب: الطريق.
- كان هناك زوج ركب سيارة أجرة وساق واحدة والأخرى من الجذور.
- قاد مدرب رياضي مجنون تم تعيينه في مدرسة للمعاقين فصل قفز الحواجز الأول.
- ذهب شخص ما إلى طبيب نفسي. قالوا يا سيدي أشعر وكأنني كلب. قالوا: منذ متى وأنت تعانين من هذا المرض؟ قالوا: من جرو.
نكت جزائرية مضحكة
- أخبرك أنه في كل يوم يرتاح شخص ما لتناول القهوة وكل يوم تمشي امرأة لرؤيتها وهي تراه.
- بمجرد أن أقسم أن يذهب من الجزائر إلى فرنسا ليطفو لمدة ثلاثة أيام وقاتلوا في مسيرة ليوم واحد ، عاد متعبًا.
- يعيش في هذه القرية رجل ذهب إلى الجامعة. كان يخشى أن يضحكوا عليه. أخبرته أن والدته ذهبت إلى البرك في ذلك اليوم ، في اليوم الأول ضحكوا عليك ، وفي اليوم الثاني ضحكت ، وفي اليوم الثالث اجتمعت فيه وتخلت عنك العقدة ، قال: في اليوم الثالث فقط.
- هرب زوج من المجانين من مصحة. ركبوا السيارة. الأول قال إن الثاني كان ذاهبًا إلى اليمن. قالوا أن دور الآخر قد حان لكي تقود.
- قام رجل أحمق بإخراج صندوق من المسامير وسقط منها مسمار قل ، يا بني ، ارجع ، ارحم جانبك ، ارجع…. علق المسمار .. وضع علبة المسامير كاملة وقال: احضره اليوم وسنقتله.
- أحمق يقول لصديق: عيناي حمراء فماذا نفعل ؟؟؟؟ قال: إذا ذهبت خضرة دماري.
- قال القاضي للحمق: ماذا تفعل؟ أجاب الأحمق: ليس عندي عمل قبل الظهر ومع عمي بعد الظهر. قال القاضي: ماذا يفعل عمك؟ فأجاب الأحمق: يعمل معي قبل الظهر ولا يعمل بعد الظهر.
- مريض بقلب ، بدلاً من قلب بقلب بلاستيكي ، وقع في حب باسينا.
- من يسمي نفسه منشفة .. رق البنات .. لماذا؟ ؟ ؟ ؟ الذي بصق في وجهه كثيرا.