بغض النظر عن سنهم أو الوضع الذي أدى إلى الشجار ، فإن الأطفال يعبرون عن كراهيتهم لوالديهم بطريقة أو بأخرى.
قد يكون التعبير من نوع مباشر أو غير مباشر ، لكن الفكر هو نفسه والأثر هو نفسه .. الشعور بالأذى والحزن وربما بخيبة أمل قليلاً. لا يوجد والد في العالم يريد أن يسمع “أنا أكرهك” من أطفالهم. أنت تعمل بجد لمنحهم أفضل حياة ممكنة ، وتزويدهم بالطعام ، ومساعدتهم في واجباتهم المدرسية ، وكسب المال حتى يتمكنوا من فعل ما يجعلهم سعداء ، وحتى تحمل كل أفعالهم ، وأخطائهم ، وعيوبهم. وأحياناً الفجور لأنك تحبهم.
ثم تأتي كلمة “أنا أكرهك” التي ، على الرغم من أنك تدرك أنها نتيجة لعاطفة مؤقتة ، لا تزال تستفزك وتختبر صبرك إلى أقصى حد. لذا قبل أن تشعر بالإثارة ، خذ نفسًا عميقًا واقرأ النصائح التي سنذكرها على أمل أن تساعدك على تجاوز الموقف بأقل قدر ممكن من الضرر لكلا الطرفين.
عندما يقولها الأطفال (أقل من عشر سنوات)
سيبدأ طفلك في استخدام هذه الكلمة عندما يبلغ سن السادسة لأنهم أدركوا تمامًا أنواع المشاعر التي يمرون بها. لكن لا تفكر للحظة أنه يعني ما يقوله أو يدرك ما يقوله ، فهو يدرك فقط أنه يمر بمشاعر شديدة ولم يجد طريقة للتعبير عنها إلا بكلمة يعرفها على أنها “قاسية. “
هنا تحتاج إلى معرفة أن الأطفال في هذا العمر يأخذونهم بعيدًا عن الأشخاص الذين هم في أمس الحاجة إليهم ، لذلك لا تتحمس ولا تشتت انتباهك ، ولكن أظهر كل التعاطف الذي تستطيعه وحاول اكتشاف ما يحدث في ذهنه. . اسأله عن سبب غضبه منك أو لماذا يشعر بالعجز أو لماذا هو غاضب ، ثم اعرض عليه المساعدة ، على سبيل المثال ، “هل هناك أي شيء يمكنني فعله لمساعدتك على التوقف عن الشعور بهذه الطريقة تجاهي؟” في هذه المرحلة ، كراهية الطفل هي محاولة للتعبير عن الذات ، وبما أن المفاهيم التي يعرفها محدودة ، فإنه يستخدم “أصعب” كلمة يعرفها.
عندما تصدر عن قاصر (من 13 إلى 18 سنة)
الأمر هنا أكثر تعقيدًا مما كان عليه في الحالة السابقة ، لأن المراهق يدرك تمامًا ما يقوله ، والكلمات التي يستخدمها وتأثيرها ، ويستخدمها عن قصد ، بتدبر وإصرار.
عندما يلجأ المراهق إلى التعبير عن الكراهية تجاه والديهم ، فإنهم يحاولون التعبير عن الألم أو الحزن الذي يشعرون به. لكن لا تعتقد أن ابنك أو ابنتك يجد السعادة في التسبب في الألم لك ، لكنك على الأقل تعرف مسبقًا تأثير الكلمات.
أفضل حل هو الابتعاد وترك الأمور تستقر. اترك المكان تمامًا لأنه لا فائدة من التحدث إلى مراهق مستاء. لكن لا تغادر دون تحديد ما سيحدث بعد ذلك ، لذلك عليك أن تقول إنه إذا كنت تريد معرفة ما يحدث معه أو معها ، ولكن إذا كان هو أو هي في حالة من الغضب ، فستفعل. لا أريد الاتصال حتى تهدأ الأمور.
في وقت لاحق ، عندما يمر كلاكما بفترة من الهدوء ، عليك أن تدرك ذلك ، ولكن الشيء الأكثر أهمية هو وضع الحدود والتأكد من أنك لن تسمح وتقبل أن يتم تجاوزهما مرة أخرى أو استخدام مثل هذه الكلمات الجارحة .. إذا يقال مثل هذه الكلمات لأول مرة ، ثم يمر الأمر. لا عقاب ، لكن يجب أن تكون واضحًا جدًا أنه في المرة القادمة ستكون هناك عواقب وخيمة … وإذا تكرر ذلك مرة أخرى ، فعليهم أن يضعوا عقوبة شديدة.
بعد وضع الحدود ، تحتاج إلى معرفة أسباب وجودها. من الأفضل طرح أسئلة مفتوحة. على سبيل المثال: كلمة “أنا أكرهك” قاسية ومضرة .. لماذا تستخدمها ضدي؟ أو أي سؤال يتمحور حول كلمة ولكنه مصمم لتعريفك بما يجري. فقط لا تسأل مباشرة عن سبب الغضب.
عند إصدارها من قبل البالغين (18 عامًا فأكثر)
نحن لا نتحدث عن “الكراهية” هنا ، بل نتحدث عن الرفض. في هذه المرحلة ، أنت تتعامل مع شخص ناضج يعتقد أنه لا يحبك ولا يريدك في حياته وسيغادر المنزل في أول فرصة إذا لم يفعل ذلك. لقد تركها ، وهو يبتعد عنك تمامًا. المشاعر التي قد تشعر بها هي الشعور بالذنب ، والغضب ، والعجز ، والخوف ، وقد تمر بمرحلة من الإنكار ، وتقنع نفسك بأن الأمور ستنجح من تلقاء نفسها. ما يشعر به طفلك الناضج في هذه المرحلة هو نتيجة مباشرة لطبيعة العلاقة التي كانت تربطك به أثناء الطفولة والمراهقة. إذا كان هناك أي أمل في إصلاح العلاقة ، فحاول بأقصى ما تستطيع ، أو إذا فشلت كل محاولاتك ، يجب عليك الابتعاد. في هذه المرحلة ركز فقط على الإيجابيات ، ولا تفكر في النواقص ولا تصنفها على أنها جاحرة ، تعلم أن تغفر وتترك الأشياء كما هي ، لأنه في بعض الأحيان لا توجد حيلة.
لكن على الرغم من كل مشاعر النفور التي قد يشعر بها ابنك أو ابنتك ، وفي حال كنت أكثر ثقة واستباقية في الاعتراف بالأخطاء التي ارتكبتها ، فمن المستحيل ألا تشهد العلاقة تحسنًا مهما كان طفيفًا. لا تضغط بشدة من هناك ، خذها خطوة بخطوة ببطء شديد لأن الموقف حساس للغاية ولا يمكن التسرع فيه.